今年的中秋玩得很疯，但是真的很开心！

   首先，是班级的中秋晚会，搞得挺好的。或许，是这学期来个40多个专升本的同学，令大家都很感兴趣，所以大家参加活动的性质都很高！我也不例外，那天竟然在上课期间，跟着大伙一起跑，老师还以为我们6个人是因为上太多的课受不了了，搞笑ing···

   到达现场，大家都兴致勃勃的玩游戏，气氛真的挺好！过了不久，晚会的压轴表演开始了，标叔叔和威少还有一个貌似叫洁的女生组成一个乐对，标叔叔是主唱，威少是吉他手，洁是鼓手，三个人在舞台中间，看起来好酷

   标叔叔唱歌是很好听的，加上他的搭档的配合，他们的演出将晚会推到了高潮，大家都随着他们的表演挥动自己的手，此情此景让人觉得难忘，至少，那一刻，我的心是暖暖的！

 

   中秋节那晚，我们9个女孩子走了30分钟，然后又坐了20分钟的车跑到沙溪吃粥，虽然走的脚有点痛，但是还是很开心，一路上大家说说笑笑，唧唧喳喳的···记得我们下公车的时候，公车上的乘客竟解脱似的叹了一口气，可是我们听到了却笑得更大声，其实我们很明白他们的感受，特别是一个年轻的司机哥哥，哈哈！

   回到宿舍已经是10点多了，大家洗刷完毕，又开始集中到525开始我们的夜谈了。大家准备了很多食物，刚刚的粥还没有消化完，我们有开始大吃大喝了，一直弄到2点才结束···

   

   8月16又是慧慧的生日，又有的玩了。这天晚上更搞笑，十几个人在宿舍围成一圈玩游戏，有一个叫“么亚”的游戏真是害惨我和英姐，我很不幸的坐在瞄和cha的中间，两个高手合起来算计我，结果，我吃了相当多的青瓜。英姐更是可怜，她反应真的好迟钝，但总是一幅很镇定的样子，结果她吃的青瓜比我多了很多。今天，大家一见到她就问，青瓜消化了没有？笑得我们要死！后来，还玩了很多别的游戏，输得最多的还是英姐，哈哈，真的好惨！！

 

   连续玩了三天，上课的时候大家都趴在桌上，不然就是在钓鱼，个个都极度疲倦。看着彼此的黑眼圈和眼袋都会会心一笑，彼此都明白发生了什么事。而我呢，则是感冒了，大概是因为吃了太多零食了，郁闷···

  Anyway，所有的一切还是让我觉得开心，来点感冒算什么？哈哈···

       

 

 

 

    就这样，准备了一个多星期的比赛结束了，结果还是让我很满意的，进了校的前十名，具体的名次要等到周二才能知道 ，对于这样的结果我是很满足了！

    

    比赛当天，我真的很紧张 ，特别是要轮到我上台的时候，但是真正到我的时候，一切反而变得很平静，一切都比自己想的要好！

    很好笑的是，因为比赛，我认识了两个师弟，想想真的很好笑！！！

   

    这次比赛说真的要好好感谢喵喵，她帮了我很多，真的是把我的事当作自己的事，感动ing

    还有我的一帮亲友团，谢谢你们到场支持我！！

     

     明天，就要比赛了，这不算是一个小的比赛吧，之前是很担心，而现在却什么感觉都没有了，不知道这是为什么···

     为了比赛，特地去配了隐形眼镜，买了发夹，为的就是把自己打扮得漂漂亮亮的，现在都觉得一切似乎可有可无，不再重要了！我是一个很自恋的人，这样的无所谓不像我自己，对自己依旧感到迷茫~~~

     有些朋友是真心的在帮我准备这次的ppt还有别的事情。而有些人则是一副爱理不理的表情，尽管之前曾毫不犹豫的许下承诺！

 

     一开学就有好多好多的事要忙，也有好多好多的事根本不需要我去参与，但是我总是无法避免参与其中，这不能说是好还是坏，只是觉得好累···

     不用上课的时候，就没日没夜的死睡，睡到一点多起来，空着肚子就去上课了，我知道这样无异于在自杀，可是还是无法控制自己！有时觉得，只要给我一张床，我就能抚平一切伤痛，心理上的，生理上的···

 

    有时会很怕自己的一些想法，我知道那些想法不利于我的健康成长，但是总不由自主的想起！

    常常想起这些，就会变得尖锐，敏感，浮躁···

    以前，一杯香茗就能给我一片宁静，而现在，难得有一刻的宁静！

    是什么扰乱我的生活，是你们？还是我自己？

    总是喜欢这样，明知道有些事知道了，自己会很难过很难过，可是总是抑制不住好奇心，看到了，了解了 ，心也变得很冷，于是冷漠，用一张不在乎的面具面对我不想面对的一切，或许这样就能好好保护自己，或许这样就能置身事外，一切都变得无关紧要···

  

    不明白，自己为什么总是会这样，记得不该记得的事情，然后一遍遍折磨自己，似乎这样理所当然···以至于，我从来没有去想想我这样的思维方式，是否真的对自己好？

 

    很羡慕那些没头没脑的人，他们那样简单的活着才是幸福的吧？不需要想太多，不需要考虑后果，不需要想到未来，只是单纯的为自己的现在活着，这样活着，真好！只是，我没有那样的福气···

 

    好吧，学着不再执着不该执着的事，不需要什么都设身处地为别人着想！能理解我的人不需要我为他这么做，不理解我的人不值得我为他这么做···

 

   七月，我想是黑色的吧，至少对于我来说···七月对学生来说，意味着一门门的考试，因为一门门的考试，所以我的七月是黑色的!

    并不是因为考试的结果，仅仅是因为考试的过程！考试复习期间，日夜颠倒对我来说才是正常状态，习惯了一个人在深夜捧着一杯热茶，啃着我并不怎么喜欢的教科书，一个人为了我的成绩单奋斗···

    黑色，还因为心情！总是压抑着很多欲望，就是为了迁就考试···总是一次次挣扎，一次次放弃，然后拿起厚厚的教科书，发呆，叹气，深呼吸，努力···

    还好，我的努力还是有结果的，对于这一点我从来没有怀疑过，很久很久以前，我就知道只有这一件事才是我自己有能力把握的，其他我无能为力！

    还好，只剩下4科了···黑色就快过去了！

   

    I   eager    to    do   every   effort  to   change     everything   I   want  !

 

   

  

   很想知道

   到底是谁娱乐了谁

   是你  是他  

   还是我自己

 

   身边的人

   陌生的人

   总是很容易让我感动

   然后

   错以为这就是我要的世界

   

   经常   不经意间

   发现一些真相

   我所看到的世界

   瞬间倾覆

 

   或许  叔叔是对的

   我总是用以前的眼光看待现在的人

   所以  很多时候有的只是错觉

   怨不得   任何人

 

   人生有太多的无奈

   要为所欲为才无恙

   我了若指掌

   却    怎么也无法

   轻看人间风浪

   

    其实，失眠对我来说，早不是什么新鲜的事，1.2点才睡觉早已是家常便饭···

    大概是高中起，我是睡得越来越晚，高中一般都是12点多才上床睡觉，现在都是1点多才会想起应该睡觉了···郁闷啊！

    晚上对于我来说，是一个属于自己的时空，在这段时间里，我可以为所欲为（除了大叫），胡思乱想，怎样都没有人管我···这样的时光是值得享受的···

    可是，当你躺在床上，辗转反侧无法入眠，那也是一种痛苦！如果明天还有很多事要忙，那更是煎熬啊···

    最近，每天都把自己弄得很累很累才上床睡觉，可是闭上眼睛又觉得脑袋有很多东西在旋转，结果是越来越清醒，一个晚上就这样模模糊糊过去了···

     真的担心，过不了多久，我就会变成小老太，如果是这样，我想我会疯了···

     认识锋，是初一的时候，数数到现在已经是9年了，感觉真的是很久了···

     那时我们还都是一群孩子，感觉傻傻的！记得锋的皮肤是超好的，让我看了好妒忌，白白的皮肤还水汪汪的，那时心里想总有一天我要好好糟蹋那皮肤，不然，我怎么活下去啊？

     初一军训是很辛苦的，没两天我就晒得好像非洲猪一样，脖子，手臂都有晒伤的痕迹，而锋却一点也没事，那皮肤依旧是水汪汪，白雪雪的，一直都不知道为什么一个男孩会有那么好的皮肤，而我怎么就没有那么好的运气？？

     我想，锋大概是很朦胧的喜欢过我吧!记得一次大扫除，那是大家都在玩，正玩的起劲，锋拉着我的手，说“我喜欢你”，那是我脸红的不知所错，转身跑掉···

     从那以后，锋就进入了我的生活，陪伴我过了很多开心与不开心的日子！

     在初中那段时期，锋一直都会写信给我，在他的信里装载了满满关心与祝福，即使过去了那么久，他的信我依旧珍藏着，难过的时候我依旧可以在信里找到温暖···

     特别是初二那年，我辍学了，我断绝了与所有人的联系，一个人躲了起来，那时锋还是一如既往的关心，一次次的给我写信，尽管我没有回信，但是他还是没有放弃，总是鼓励我，给我信心，让我知道，有个人很在乎我，很想我过的很好···

     初中毕业后，锋开始工作了，他还是会不时给我写信，每到一个地方他都会给我写一封信，有时还会打电话告诉我他又到另一个地方了，他说他想让我知道，他去过的地方，不想我担心···

     这么多年来，他一直都是默默地关心我，保护我，从来没有要我回应他什么···其实有些东西，我是知道的，只是我们是朋友，我已经习惯了这种关系，不想改变···锋大概也是知道吧，所以他不提，我也不说···

     前几天，他看到我受委屈了，是因为另一个男生，我想他在难过吧，那时他是这样说的“芳，我真的希望你可以过的很开心，比谁都开心，自从认识你后，我一直都很想很想保护你，不让你受到半点委屈···不管怎么样，你都要开心！”

     很想告诉他，他是给过我最多鼓励的人，他做的我都知道···我是真的很感谢他，感谢他这么多年陪我走过的路，所有的一切我都铭记在心···只是我无法用爱你的方式去回应你，希望你能明白···原谅我的自私！

     再一次说，谢谢你，锋，真的很谢谢你！

     夜妆

   风吹动那月光

   夜初上浓妆

   点红尘管何年发成霜

   我有我的痴狂

   废墟成天堂

 

   曾几度过往

   不怕山远水长

   谁把往事思量 

   笑时泪半行

 

   转眼间

   两颗心

   天各一方

   窗我拿来守望

   你一念之差

   我动情一场

   多少空想

  

   渴望

   难挡一次情伤

   要为所欲为才无恙

   我了如指掌

   轻看人间风浪

     很快，一个学期又要结束了，大二的日子就这样结束了，等待着我的是大三，感觉有点迷茫···

     又到了考试的时间，又是那样日夜颠倒的复习，只有这样，才能为家里的人交上一份怎么也无法让他们满意的成绩单，尽管在同学眼中那是很值得骄傲的了···

     我知道，我和别人是不同的，所以，你们的要求再严格，我也没什么资格抱怨!我知道，你们是爱我的，也是很信任我的，但是，其实，你们眼中很乖很乖的我，真的不想一直这么听话的，我是很想让你们生气，让你们烦恼的，或许这样，我才觉得我没有被忽视！

     一直做个让你们很放心的孩子，意味着很多事我必须自己承担，你们一直都是很放任我，把所有的事都交给我自己去决定，可是，我是一个骨子里很懦弱的人，我并没有你们想的坚强，我还没有准备好自己做决定，还没有勇气去承担责任···

     我只是想做一个小孩，我不想长大，害怕长大，只想依靠着你们，只想在妈妈的怀里睡觉，这样，我才能安心睡觉，这样，我才能不失眠···

 

     一直很努力让自己懂事，让自己经历不同的事，一直自己承受着开心与不开心，这样的我真的觉得很累。

     还记得自从懂事，我就没有在你们面前哭过了，只有我知道自己的高考成绩时，我才那样歇斯底里，毫不掩饰的在妈妈面前哭，还记得妈妈那时很讶异的眼光，您是不是认为您的芳芳是一个很坚强的人，怎么会哭得那么无助？还是您已经习惯了您的女儿表面的坚强与懂事，所以很讶异我的失常？当你知道我很难过，你轻轻搂着我说考不好就下次好了，就算考不上也没什么，你还有家里···那时我哭得更厉害了，不知道为什么，是觉得委屈吧···

     说实在的，到现在，我还是无法忘记高考，那个改变我生活轨迹的一场考试，谁也不会知道，这次考试对我自己意味着什么···

     想起我在凌晨还一个人坐在我的书桌前，面对着怎么也做不完的试题，那时想在12点前睡觉也是奢侈，想想都会有犯罪感···很多时候，我总是会一遍遍的告诉自己，只要过了高考，一切都会好起来的，可是命运始终是不怎么眷顾我，高考给我的是一场失败还有一系列的自责，是的，是自责···

     到现在，我依旧害怕回家，害怕回到我的房间，每处都有我努力的痕迹，每处都有我的狂妄和自大，每处都有我的期盼，我没有勇气去面对这些···

     当所有的努力一下变得可笑，我应该怎么去面对我的狂妄与自大？我该怎么去面对你们充满期待的眼神？我该怎么去面对你们的欲言又止？我该怎么去面对一个令我窒息的空间？我该怎么去面对我的回忆？所有的一切，在一瞬间倾覆，我哭得惊天动地，可是一切于是无补···那只能成为事实，继而成为历史···

     还记得知道成绩后，第二天我还是若无其事的工作，只是沉默了些，我依旧面对着陌生人，重复着我必须说的话，一次次介绍店里的服饰，即使心里难过，我必须依旧笑容满面，依旧面对顾客的挑剔与冷漠，我知道，我别无选择···我没有资格选择！

     还记得去年的暑假，又是一个让我心痛的假期，一个人在一个陌生的城市放逐自己，没人关心，没人在乎，就这样从一个地方逃到另一个地方，突然我才发觉原来，我也可以这样勇敢，只是我不想勇敢，真的不想！

     有时朋友会打电话过来，问问近况，我只能笑着说我很好，真的很好，早就明白，伤痛只能自己承担，谁也无能为力，真正难过的时候，安慰是如此苍白无力！不过那是有一个人，其实也可以算是陌生人，我的一个房东，他的关心还是让我觉得感动的，虽然我一直没有说出来，但是我一直记得你做的，真的谢谢···

   

     很多时候，总觉得自己是一个没有根的人，总是能很轻易从一个地方到另一个地方，其实我比谁都希望能停留下来，只是有谁，有谁能让我安心的停留？如果梦想不能实现，我宁愿没有期待，这样至少我会舒服点···

     朋友说，离我越来越远了，我好像变得冷漠了，很想告诉他，我只是对很多事情不抱期望，不属于我的事情，我无力控制的事情，因为找不到期待的理由，如此而已···

     有时候，一段经历，一则故事，就可以改变一个人的一生！明明知道，却无力左右···我想这就是我的悲哀，这就是我的无助，与谁都无关！

     经历过生离死别，爱恨情仇，我想，我应该无所畏惧了吧，面对死亡，我再也不会哭得不知所措；面对别离，我也应该从容；面对情伤，也应该是无所畏惧了吧？

     这样，或许，就没什么能左右我的情绪了，除了你们，我的亲人···

     我是一个很爱很爱家的人，除了你们，我可以什么都不要，你们想我做的，我会尽力去做，只要你们开心，我是真的不想你们失望，妈妈，姐姐，哥哥···

    

     想想现在的日子，心里一片荒凉，我知道有些东西是在慢慢离我而去了，我无力捉住，即使我是多么想留住它们···有时很难明白，当初的努力就是换来今天的颓废，那么今天的颓废又会换来怎么样的明天？今天的努力是否能换来明天的幸福？

     不管如何，日子还是这样不知不觉的过去，表面我笑得依旧阳光灿烂，其实我比谁都茫然，比谁都没有把握！

   

   不知道为什么，最近总想起以前的人和事，所以决定写一些关于你们的故事！好吧，那就先从猪开始写好了！

 

   猪是我初二插班是认识的，高高瘦瘦的一个家伙，很自恋，很自大，不过是一个厉害的角色！刚到那个班级，是感觉挺陌生的，一不小心就成了动物园的猩猩，很多人围着你看，研究你身上的配饰，对于一向比较低调的我来说，还真是不太习惯~~~~刚到那个班一天，猪就把我的底细查得一清二楚的，狂汗！

 

   还记得是猪先主动跟我打招呼的，一来就问我是不是那个全级第八名，我只是笑笑，可心里还真是乐着，怎么说也是全级的佼佼者~~~可是要不了多久，我发觉我错了，这个班的高手还是很多的，猪就是高手中的高手，一直以来的全级第二名！在这个班生存还真困难啊，加上自己荒废了一年，很多东西都忘得差不多了@@

 

   记得那时总是和猪一起上学，一起下课，一起逛街，一起讨论我们班的男生，一起讨论我们的未来，当然少不了我们未来的亲爱的，这是我们最感兴趣的话题，到现在依然是真的是挺怀念那段时间的~~~

 

   猪功课是很厉害的，一直都觉得那小子好有魄力~~玩起来比谁都疯，但是学起来也是不留余力，超好强的一个家伙，有时会觉得她自信的无可救药，谁叫她有本钱呢？

 

   一直记得，猪是超级自恋的（其实我也是），没事就爱想一些乱七八糟的；还很爱很爱打扮，昨天她才告诉我她把自己的手当调试板了···

 

   那时很喜欢和猪放学一起到学校前面的一个小区鬼混，在那里我们会随便哼哼歌，还会在那里乱跳一通，不过大家都很开心，简单而幸福~~

 

   一直很奇怪，我们怎么会一直叫对方猪，在人前你一句猪，我一句猪。不过习惯了，感觉也挺好的，甚至怀疑我喜欢当猪猪就是受你的潜移默化！

 

   现在，猪猪是中大的高材生，还有一个看似很不错的亲爱的，我想猪猪大概会过的很幸福吧···虽然没有经常联系，但是偶尔的一句问候就很温暖了！

 

   很好奇猪猪看了这篇东东，会有什么感觉，其实我是打定主意一定要好好夸夸你的，但是····看来好像不怎么成功，你千万别扁我啊！我已经努力了，看，脑细胞都死了很多了~~~

     如今，这世道有时真的让人觉得痛心，人情淡如水，或许这没什么好诧异的，谁也没空理谁~~只是想到这里，我总会莫名的难过！或许是我期望太多了，或许是我太感情泛滥了，才会觉得不可理解，难以接受！

    从来没有写过关于你的事情，其实很早就想写了，可是总觉得无从下笔，不知该说些什么···

    认识你一直是我觉得很幸运的事，真的！无论什么时候，发生什么事情，你都是那么包容我，宠溺我，所以很不知不觉的就当一切都是理所当然，没有好好珍惜！

    每次我不开心，你总是会陪我，逗我开心···重来没有要求过我回应你什么，总是把所有感觉放在心里，其实我是知道的，知道你对我的感情，知道你为我做的！

    今天，你和我说你想和我再次走在一起，却没有勇气说···对于这个，我不是没有想过，没有犹豫过，我不知道我们还能不能像以前一样，毕竟已经分开了2年多了，在这两年里我们是不是变得更是对方想要的？我不知道，真的不知道，所以一直没有勇气踏出这一步，或许你也是这样吧！

    在不如意的日子里，总会不经意的想起你！只有你才可以忍受我的坏，可以忍受我一次一次的耍赖，忍受我的小性子···因为一直都知道你很疼我，所以我越发爱在你面前耍性子，每次这个时候，你总是会哄我，很喜欢那种被捧在手心的感觉，被呵护的感觉~~~

    即使现在，我们在两个不同的城市，我依旧会想念另一个城市的你，而你对我也一样，或许更甚···即使现在，我还是在你面前装笨，逼你说出我早已经知道的答案，而你，明明知道我在装，还是很配合我演戏，然后顺着我的意思，满足我的要求···你就是这样一个人，永远不会懂得拒绝我，总是那么一心一意的疼我~~~

    很怀念我们常常放学去的那个操场，你还记得吗？多少次我们肩并肩坐在那里聊天，那是的我真的是幸福的，而且满足···还有你在那里送我的小佩饰，虽然不是最好的，但是我依然珍惜···

    还记得我最爱睡在你的腿上，看你在那里研究数学···那时的我真够坏的，总是爱打乱你的思维，然后一脸无辜的傻笑···

    还记得那时我们经常听着《缘份的天空》，然后不知不觉中就过了一个下午···

    还记得你家的楼梯，到现在我还是怕怕的，那时我总希望你牵着我的手下楼梯，但是你却总是有很多顾忌，我也知道那时的爱情是不被允许的，不过还好，有时你还是做了，牵着我的手肩并肩下楼上学去···

    记得有一次，我坚持要求你牵我的手走在上学的路上，我知道那时很多人投来异样的眼光，毕竟两个穿着校服的高中生牵着手是不太正常的，可是你知道吗，那时的我幸福的一塌糊涂，因为那就是我要的简单的幸福，是的，这就是我要的简单的幸福···

    至于后来，不想多说，我只希望彼此只记得我们美好的一切，遗憾就让他过去吧

    其实，我早已经被你宠坏了，不知道将来，会不会有一个人如你般宠我？

  

  

     从小，就不是个健康宝宝，一不小心就病歪歪的~~~明知道自己健康状况不好，但还是学不会照顾自己！

     已经记不清是第几次半夜起床，在厕所呕吐，擦干眼泪，然后吃药~~~这样的日子真的很辛苦，很多时候觉得自己的胃都要出来了，当然它还是没有出来，还好，至少现在还能吃能睡，该庆幸！！

     其实只要自己注意一点就好，不要喝冷饮，不要喝冷开水，不要暴饮暴食，不要饿肚子，我的胃基本上还是挺健康的！可是很多时候，自己总无法克制自己，总是随着自己的性子，结果可想而知，我的胃已经亮红灯了···怕怕！

     从今以后，我一定一定好好、细心地呵护我的胃，我的身体！身体可是革命的本钱，我可不想革命还未成功，就已经身先死了，呜呼哀哉···

   

     很偶然的机会，看到一个作家写关于李碧华的书评，看着文章中一段一段很难以理解的文字，于是很好奇的借她的书来看看，然后无可抑制的喜欢上李碧华。

     有人说，李碧华不是天使，我想他是对的。很多经典的爱情在她眼里却变得让人心酸！人、鬼、妖、生、死、血、前生、今世、来尘···那样铿锵激越，爱恨情仇···

     李碧华这个奇情女子，总是那么轻易的将你的不治之症分崩离析给你看！看着她的文字有时觉得绝望，但又忽地觉得所有一切不过如此···

     李碧华，她逗人笑，还不让人痛快的嚎啕，唯有一个人，在月黑风高的夜里，兀自干咽。

    

   “每个男人，都希望他生命中有两个女人：白蛇和青蛇。同期的，相间的，点缀他荒芜的命运。——只是，当他得到白蛇，她渐渐成了朱门旁惨白的余灰；那青蛇，却是树顶青翠欲滴爽脆刮辣的嫩叶子。到他得了青蛇，她反是百子柜中闷绿的山草药；而白蛇，抬尽了头方见天际皑皑飘飞柔情万缕新雪花。

　　每个女人，也希望她生命中有两个男人：许仙和法海。是的，法海是用尽千方百计博他偶一欢心的金漆神像，生世位候他稍假词色，仰之弥高；许仙是依依挽手，细细画眉的美少年，给你讲最好听的话语来熨帖心灵。——但只因到手了，他没一句话说得准，没一个动作硬朗。万一法海肯臣眼呢，又嫌他刚强怠慢，不解温柔，枉费心机。”

 

 

         
　　“看，火那么壮大，水却熄灭它。 
　　水那么壮大，土却掩藏它。 
　　土那么壮大，风却吹散它。 
　　风那么壮大，山却阻挡它。 
　　山那么壮大，人却铲移它。 
　　人那么壮大，权位、生死、爱恨、名利……却动摇它。 
　　权位、生死、爱恨、名利……那么壮大，时间却消磨它。 
　　――时间最壮大么？ 
　　不，是"心"。 
　　当心空无一物，它便无边无涯。”

 

 

   “如花思潮起伏，心中萦绕一念：十二少与自己分手，是因为自己不配。他这样回家去，生命中一段荒谬的日子抹煞了，重新做人，今后， 是道左相逢，二人也各不相干。一个越升越高，一个越陷越深，也是天渊之别。十二少，如此心爱的男人，自是与程家淑贤小姐成婚了，淑贤不计前嫌，幸福垂手拾得；自己艰苦经营，竟成过眼云烟，真是不忿。想那程家小姐，在与陈家少爷跨凤乘龙之日，鼓乐喧天，金碧辉煌，披着龙裙凤褂，戴了珠钻金饰，交杯合卺，粉脸飞红，轻轻偎在十二少怀中……日后…… 如花还不及想到日后。
    她只想到今晚。无端的邪恶。
    这个男人，她要据为己有！
    自己得不到，谁也不可以得到！对于赌，她耳濡目染，甚是精通，这一铺，就是同归于尽，连本带利豁出去！
    "在分手的那晚，我在酒中落了四十粒安眠药，细细拌匀……"
   
    在与十二少半夕欢娱之后，如花殷勤劝饮，连尽三杯，是的，最后三杯。
    然后，如花当着十二少面前吞下鸦片。她且分了一份给他，不等任何回话，以肃穆的神情来交代后事：
    "如果，你也有一点真心——"
    十二少当下心潮汹涌，一个痴情女子以死相许，大丈夫何以为报？他呆在原地，如石雕木刻，脑中百音鸣放，唇干舌燥。死，不死？人生最大的趑趄。
    如花一瞥壁上大钟，钟摆来回走动，催促岁月消亡，她在毒发之前，不忘嘱咐：
    "今天，三月八日，现在，七时七分，来生再见，为怕你我变了样子，或前事模糊，你记住：三八七七，你就知道，那是我来找你！"她把那信物胭脂匣子往颈间一挂。
    ——如花脸上，闪过一丝阴险，是的，如果你也有一点真心，便死于殉情；如果掉头他去，也死于被杀。这是一场心理上的豪赌。十二少并不知道他无论如何逃不过。只要他是真心的，即便死了，也是伟大的吧。
    十二少拿起生鸦片烟，如花才抒了一口气，才放下心，才觉大局已定，才知终身有托。她痛苦不堪地呕吐、呻吟，但脸上一笑牵连，她以为，她终于赢了。这心爱的男人，据为己有。她吞得很多，毒发得很快。
    如果，你也有一点真心……
    如果，你也有……
    如果，你……
    
    如花寻死志坚，力挽无从。玉殒香销。
    以后的情节，可以想像：十二少，他并没有为如花而死，他颤抖着，倒退，至门前，门已上锁，花布帘还没有掀起，整个人也倒地昏迷。
    陈家倾囊施救，竭尽所能……过了两个星期，十二少振邦悠悠复苏，但全身浑黑，医生诊断，中安眠药的毒，虽经洗胃，但这黑皮，要待褪去，重新生过肌肤，才算完全复元。虽脱离危险，但非一两个月，不能痊愈出院。十二少捡回一命，哪在乎休养生息，静中思量一场断梦，整个人失魂落魄。他甚至不敢猜测，孰令致此？
    如花拼了一条命，什么都换不到。真不知是可怕，抑或可怜。——她势难预料如斯结局，还满腔热切来寻他！
    生命原是不断地受伤和复元。既不能复元，不如忘情。
  
     真是一个笑话。她什么都没有——连姓都没有。他却有大把的"阳火"，构木为巢，安居稳妥，命比拉面还长，越拉越长。
    这便是人生：即便使出浑身解数，结果也由天定。有些人还未下台，已经累垮了；有些人巴望闭幕，无端拥有过分的余地。
    这便是爱情：大概一千万人之中，才有一双梁祝，才可以化蝶。其他的只化为蛾、蟑螂、蚊蚋、苍蝇、金龟子……就是化不成蝶。并无想像中之美丽。”

 

 

 

     “女人最大的误会，她以为是爱情，他只是调戏。”

 

      “最蠢的问题有两个：”你爱我吗？“和”你不再爱我了吗？“

 

      

爱是虚空 

爱如捕风

这世上最可以称之为绝望的  

就是梦醒时 

惊觉其实无风可捕

而这世上最可以被称之为义无反顾的

就是绝望地伸出手来 

去捕捉那注定离散的风

   

时光是个巨大的沙漏 

细沙从我们指尖流走

应当察觉的往往被忽略

应当铭记的往往被忘却

应当保留地往往被删节

我们还剩下些什么

是我的红袖乱舞

还是你的容颜如雪

值得一辈子去爱

我需要一个属于自己宽敝的房间
装满阳光静静感受温暖
委屈时泪水让它一颗一颗掉下来
就算是过分也无需收敛
我总是独自打开天窗面对著蓝天
看不懂逃避寂寞的表演
今夜我站在记忆已经模糊的海边
轻抚水面是你不变的脸
谁是你值得一辈子去爱的女人
无论多久从不散去的温存
谁是你值得一辈子去爱的女人
醒来身边望著你的清晨
谁是你值得一辈子去爱的女人
是你说过还是我天真
谁是你值得一辈子去爱的女人
来世今生最想要回的人

    今天是我的生日，很高兴大家为我做的一切，真的！我一直觉得自己被遗忘了，但是你们做的让我觉得很惊喜···谢谢你们，朱仔，bear，chocalate，还有甘甘，鹏···谢谢你们为我买的蛋糕，谢谢你们送的茶具，谢谢你们还记得我喜欢喝茶···

    还有鱼鱼，虽然你不开心，但是你还是陪我了，所以我不会要求太多，希望有些事你会懂！

   

    其实还有很多话要说的，但是突然却不知道说什么才好，总之一句话：感动···

 

    就像朋友说的：“没有爱情，你还有友情！”所以就算我真的没有爱情，我还有你们，这样我就不会孤单了！

  

    同样的话我也想送给你，朱仔！希望你能开心的笑，不喜欢看到你一个人沉默···因为你还有我们！

   想了解你多一点，所以去看你的空间，结果让我无地自容，是的无地自容！

   一直知道你心里有另一个她，但是总以为快两年的相处，我在你的心里已经有足够的分量了，一直觉得自己胜券在握，可是得不到的才是最好的，只因为得不到所以才值得执着，才值得怀念~~这是人的贱，谁也无法改变！
  
   原来你一直为她空着一块地方，那个地方只属于她，以前、现在、以后，直至结束~~

   而我呢，对于你而言，我到底在什么位置？一直很想问，但是知道你不会说，所以我也只好不问！

   一直会抱怨，抱怨你对我不够好，不会牵我的手过马路，不会送我回宿舍，不会主动打电话给我···总是会为你找借口，为你辩解，但是心里是知道的，只是不想承认，不想说，现在所有的答案都很清晰了，不是吗？会抱怨之因为不够爱，而不够好，也只因为不爱，或者爱的不够~~这是谁的错？是我？是你？
  
   someone觉得你忘记她的生日很正常，你却为此很难过，是难过吧···而我呢？你曾记得吗，记得我的生日吗？即使你不记得我也不会生很大的气，只要你哄一下我就可以当没事发生，我就是这么容易满足···
  
   一直为你做很多事，而你似乎看不见，我陪你去医院，陪你复诊，帮你打饭，帮你找复习资料，帮你复习，一次一次的逗你开心，即使有时自己难过的想哭···但是我似乎一直都是透明的，我的付出抵挡不过别人的一句问候，我承认我很失败~~

   可笑的是，我一直以为这就是爱情，一直错以为这就是爱情，然后一次次沉沦，一次次迁就，我连自己都看不起自己！这么久以来，我才突然发觉，原来，就算是替身我都是不合格的，多讽刺的一个结果！我不顾一切的沉沦换来的就是这样的结果？

   你知道后，甚至连解释都懒得，说你只是把自己的想法写出来，想重新开始生活，这也错吗？你没错，你只是对自己很坦诚，只是在面对你的感情，我凭什么去指责你？我凭什么？

   因为爱，很多事情可以容忍，很多事情可以包容~~也正因为爱，有些事情我无法当它不存在，无法迁就！