院的创业比赛经过了漫长的等待，终于在14号结束了，对于这个比赛还真是失望~~~~

   之前说的所谓培训，只是做做样子，而答辩更是让我吃惊，只是找了一个教室，而评委就只有那么四个~~~足以证明大会其实并不重视这次比赛！而到了最后几个队伍的答辩，时间更是缩短了一半，问的问题都是很随便~~~

   不知道他们怎么定的评分标准，最后出来的成绩几乎是没有什么差距~~~有些队表现的很烂，可是分数却比我们高，心理很不平衡~~~~

   自己付出了很多，很认真的去做这件事，但是却得不到合理的肯定，真的真的很失望！！！

    真的是很忙很忙，忙碌之余还是觉得很郁闷，感觉自己总是在帮人做嫁衣裳，别人就等着坐享其成~~~~~

    这学期，最多的是小组作业，就是做这些作业也可以看出一个人的人品，一个小组做事的总是那么几个人，其他人就在那么混着，希望什么也不要做，超级BS这些人！虽然我不是做的最多的那个，但是还是为自己和身边的人不值得，玲玲真的是很辛苦的，而别人还总是会曲解她，弄得她那么委屈~~~以前没怎么和她坐一起上课，上课总是超多小动作，自从和她一起上课，每天都坐在老师眼皮底下，什么都不敢干，只能乖乖的听课~~~这对我来说绝对是一件好事！

   以前总觉得玲玲很恐怖，超级认真，事实上她挺辛苦的，帮别人做了很多工作，也做了很多作业，至少小组的作业很多是她在做，别人就只是凑一个数而已，所以很心疼玲玲~~~我很明白那种感觉！

 

    还有我们的2个创业大赛，都要在最近答辩，交计划书什么的，而这两个都要我来做~~~虽然鱼有帮忙，但是还是有很多需要好好修改修改，而网店的销售什么的主要是中在弄，其他两个就不知道在干什么了，整天只会划手划脚的，什么事也没干，就连刷帖也要我叫！！！

    而对于院的创业小组，我更是气愤~~~新加进来的成员基本都没有做过事情，只会说~~~叫他们一起准备答辩，竟然诸多借口说是看到熟人，结束舞台生涯，不想花太多时间在上面什么的，当初还说什么有兴趣，想帮忙做事之类的，真是够恶心的！说白了，还不是看到奖金还有奖状，只想不劳而获，这样的人真的很讨厌！我们做了那么多凭什么让你们分享我们的劳动成果？？

  

 

  

常常因为你的一句话而难过

不明白为什么你总是可以说出那么重的话

不明白为什么你的话

怎么可以如此轻易影响我的情绪

    

常常是情绪不佳的时候才想到写日志

因为心中的苦闷无处可说

只能对着电脑自言自语

总是错以为这样所有的情绪就可以得到释放

    

你说“对于我来说，你的事都是一些小事”

真的是我不够在乎你？

还是你想要的我做不到？

    

曾经很想很想依赖你

但是当现实的问题一一出现在我面前

我才发觉很多事情

我只能靠我自己~~

    

一直很害怕成为谁的附属品

如果家都不能给我安全感

谁又能让我安心依靠？

 

一直很努力不去在意别人的眼光

不去敏感一些事情

可是  对于某些人来说

自尊就是他们的唯一

我又怎么能不去在乎你们眼中的我

即使一点点怀疑

于我  都是伤害

 

不去苛求你能明白我

对于不同环境下长大的你和我

我们的经历是如此不同 

你 又怎么可能会明白我的伤痕

 

总是想用忙碌麻痹自己

这样至少不用想太多

总是相信努力可以改变一切

这样至少可以欺骗自己

给自己一份美好期望

 

很想告诉你

小时候的伤 是内伤

即使我努力的在掩盖

努力假装我已经痊愈

努力在制造幸福的假象

可是 在一个人的时候

在夜深人静的时候

对于过去 

我还是无法释怀

 

长大以后 现在的我常常会寂寞 偶尔缱绻
星星闪烁 剩最亮一颗
往事如风 划过夜空
你的歌 跳动音符 熟悉旋律谁来和
长大以后 现在的我 忘记了快乐
人来人去 留在身边 的朋友不多
那些天真 纯纯的笑 哪去了
洁白翅膀 美丽天使 不见了
曾经以为 世界很美 没人流眼泪
吹熄蜡烛 许的心愿 全都会实现
原来的我 怀念从前 是因为太留恋
懵懂的岁月中 只收藏了简单的想念

长大以后 现在的我忘记了快乐
人来人去 留在身边 的朋友不多

那些天真 纯纯的笑 哪去了

洁白翅膀 美丽天使不见了
曾经以为 世界很美 没人流眼泪
吹熄蜡烛 许的心愿 全都会实现
原来的我 怀念从前 是因为太留恋
懵懂的岁月中 只收藏了简单的想念
我愿相信 时间倒退
记忆的最美 合起双手 闭上双眼
再许下心愿 在某一天
回到从前 让他们都出现
当他们没改变 让时钟停在那年的夏天 让时钟停在那年的夏天

 

在没人明白自己的时候  

或许歌曲就是最好的共鸣

至少这样认为  

就不会太寂寞

    很久很久没有打理过自己的家了，将要过去的一个月真的很忙很忙，连自己的心情也无暇顾及，这对于一个懒人来说实属难得！

    我一直都是喜欢那种慵懒慵懒的生活，什么都可以很悠闲自在，不需要在乎别人的想法，在乎的只是自己的心情。下午的时候，泡一杯清茶，捧一本喜欢的书，就这样渡过一个宁静的下午，这样的感觉才是我想要的！

    但是，好像这样的生活似乎里我越来越远了。有一天，我发现，原来要20分钟的路程，现在只要10分钟，看着自己如此急促的脚步，一时之间有了想哭的冲动~~~我是如此害怕这样的生活，恐惧与日俱增！

   

    今晚，本来是要补双学位的课，可是我逃课了，没有因为别的什么事，只是因为自己不想上，我觉得这个理由足够充分了，不喜欢别的人逃课却找N多借口，不想上课这个理由比什么都充分，于是在宿舍理理所当然的当起猪，竟没有一点愧疚感！

   

    我想，我是累了吧，脑袋经过一个月的高频率运转，他现在都不想动了，之前是院的创业大赛，然后是拼命啃会计基础和会计职业道德，现在又是网上创业，一个还没有忙完另一个又开始了~~~还有本专业的作业，实验课，双学位的VOA听写，综合英语的表演，周记~~~事情真是没完没了！

    希望事情可以早点做完，这样才能恢复到以前的生活~~~

   

 

   终于完成了我们的计划书，尽管里面有很多不足，但是看到自己熬了半个月才做出来的成果，感觉是很不同的，很是珍惜！

   因为这次比赛，我想到了很多，例如怎么去看人，怎么去选人，怎么去管人，这些都是直接决定你们成败的因素。有些人，看起来好像什么都很厉害，对什么都能讲点什么，这种人最是要不得的，他只会说，什么都只是停留在说的基础什么，一旦你交给他一些很实际的东西，他就会有诸多的借口，说这个那个的···到后来还是什么都没有做，你只能帮他善后，如果一个团队有几个这样的人，你只能累死你自己···而我，就是即将被累死的那个，还好，我们只有一个，结果是我必须熬夜做好他的那份工作！

   还有一些人，是对什么都不怎么积极，不太想做事，但是是想名利双得的，这样的人也很讨厌，这个世界上没有白吃的午餐，你想得到就必须付出，没有什么不劳而获的好事存在，就算有，也未必就让我们遇到···

   还有一种人，总是吃力不讨好，总是给人做嫁衣裳，自己做了很多，但是结果却是和很多人分享，这样的人总是很累的，可是却没有好的结果，只能自己郁闷···这种人就是我，所以我郁闷了很久···不明白怎么会这样！

   在这次的比赛中，算是看清了很多人，以前的，现在的，对我好的，帮过我的，鼓励过我的，我都会记得，只要你们需要，我就在你们的身边···当然，对有些人也是非常失望的，这样也好，认清了事实，也是一种轻松···

 

  非常感谢我的鱼鱼，他是很谅解我的，在我忙的时候，总是安静的玩自己的，当我做完我手头上的事情，他就会带我去玩，这两天真的玩的很开心，心里压抑的情绪都释放出来了，谢谢你~~~

  其实一直很想告诉你，这个空间就是因为你才建的，也是因为你我才会用心整理，我写的东西最想你看到~~~

  有你在的时候不觉得特别温馨，特别感动，我还会常常抱怨~~~但是你不在的时候，总觉得少了点什么，好像那里都不属于我，就算是幸福也是有遗憾~~

    很想很想

   一个团队可以围绕着一个目标好好努力

   不是我一个人在紧张

   而别人却一副无所谓的样子

 

   很想很想

   看到大家的付出

   而不是我一个人在孤军奋战

 

   很想很想   

   有人可以理解我的想法

   在我需要的时候给我支持

 

   很想很想

   很想很想

   ···

 

  

    

很久没有这么认真的去做过一件事，这次创业计划大赛我真的全身心投入，这样的感觉挺好的，为了这次比赛做了很多工作，从最初的创业梦想，到组队，到制作初赛计划书，再到后来的重新组建团队，市场调查方案和问卷的设计修订，再到目前的问卷实行阶段和数据的初步整理···真是有点累了！

其实做这分计划书的过程中，遇到了很多问题，例如我们企业的业务是否可行，是否有利可图，是否具有竞争力，盈利模式到底是什么，投资回收率是多少···一系列的问题都没有得到解决，一个个的难题让我对自己的最初构想产生怀疑，我真的不确定我的想法是否可行，于是有了放弃的念头。但是后来奖学金的事情让我很受打击，又一次和综合奖学金无缘，又只是差那么一点点~~同时因为创业大赛的奖金也是很诱人的，所以才硬着头皮坚持下来！

在我们队员的共同努力下，我们对之前的业务进行了修改和扩展，初步确定了我们的主要业务。接下来，我们设计了调查问卷进行市场调研，这里又有一个很严重的问题—问卷调查的执行，找了一大帮以前的同学，在他们的帮忙下终于回收到140份，但是离我的目标500还是有一段很远的距离~~我是很感谢他们的，真的！问卷的执行不是一件容易的事情，而且说实在的，对于他们我是很惭愧的，自从上了大学我几乎在他们的世界里消失了，没有和什么人联系，一个人安静的躲在中山这个地方，虽说我很喜欢这个城市，但是对于有些事情我还是很介意，真的介意，即使过去了很久···所以我不是很想去面对以前的人和事，但是为了这次创业大赛，我还是不得不去面对他们，因为我很需要他们的支持···在面对他们的时候，我更多的是在面对自己的过去，开心的，不开心的!在这个过程中我发觉，其实面对过去也没什么难的，时间早已经把很多东西淡化。原来，面对过去，也可以很从容，也可以很坦然，我想，我不需要太自责···真的很感谢茄茄，他提供了很多有用的信息给我同时指出我的一些失误；还有丁丁，是第一个主动帮我做问卷调查的；还有很多很多兄弟姐妹们都帮了我很多，真的是很感谢你们啊！！！

问卷回收后，又要做大量的工作，数据分析，这是我最头疼的事，早知道大二的统计学上机我就好好学拉，现在对于数据分析这一部分基本是一头雾水，还有原始数据的整理，做的我们三个都快疯掉了···今晚，三个人差不多做到2点，一边啃着面包一边进行数据整理，感觉好可怜！当看到自己的计划书正朝着预想的方向发展，觉得一切还是值得的！

就像培训时老师说的，就算最后没有拿到什么奖项，只要你认真参与了，你的收获将令你一生受益，现在终于可以体会到这种感觉了，不管结果如何，这个过程本身就值得怀念！

   第一次，在新家渡过一个悠长的假期，感觉还是幸福的！

   一回到家，就是满满的温暖。哥哥买了我喜欢吃的烧味，隔天还开车从福田到蛇口买了二三十斤的鲜鱼，他知道我在学校根本没有什么鲜鱼可吃，而在汕头我们可是吃着各种海鲜长大的！

   在家几天，天天都是大吃大喝，家里准备好多好吃的等着我回去消灭，哥哥不停的要我吃，觉得我好像从难民营回来一样，晕死！！当然，我也是很能吃的，每天都消灭好多食物，结果下巴长了好多痘痘，有些还正在酝酿中····被鱼鱼看到了，他大概又要说我猪了！

   在家除了吃，还有一件大事，就是要陪两个小朋友做功课和玩，做功课是我最头疼的事，才一二年级就有那么多的作业要写，有那么多的书要读，我看着都辛苦！大部分时间都在做功课，玩得时间实在少得可怜···

   还好，哥哥是一个很重视家庭生活的人，经常会接我们去吃饭，每天晚上都会开车带我们去玩，这样才能平衡一下！

   唯一遗憾的是，这次还是没能够去世界之窗玩，期待姐姐过来，到时两个人去玩···

    就这样，准备了一个多星期的比赛结束了，结果还是让我很满意的，进了校的前十名，具体的名次要等到周二才能知道 ，对于这样的结果我是很满足了！

    

    比赛当天，我真的很紧张 ，特别是要轮到我上台的时候，但是真正到我的时候，一切反而变得很平静，一切都比自己想的要好！

    很好笑的是，因为比赛，我认识了两个师弟，想想真的很好笑！！！

   

    这次比赛说真的要好好感谢喵喵，她帮了我很多，真的是把我的事当作自己的事，感动ing

    还有我的一帮亲友团，谢谢你们到场支持我！！

     

     明天，就要比赛了，这不算是一个小的比赛吧，之前是很担心，而现在却什么感觉都没有了，不知道这是为什么···

     为了比赛，特地去配了隐形眼镜，买了发夹，为的就是把自己打扮得漂漂亮亮的，现在都觉得一切似乎可有可无，不再重要了！我是一个很自恋的人，这样的无所谓不像我自己，对自己依旧感到迷茫~~~

     有些朋友是真心的在帮我准备这次的ppt还有别的事情。而有些人则是一副爱理不理的表情，尽管之前曾毫不犹豫的许下承诺！

 

     一开学就有好多好多的事要忙，也有好多好多的事根本不需要我去参与，但是我总是无法避免参与其中，这不能说是好还是坏，只是觉得好累···

     不用上课的时候，就没日没夜的死睡，睡到一点多起来，空着肚子就去上课了，我知道这样无异于在自杀，可是还是无法控制自己！有时觉得，只要给我一张床，我就能抚平一切伤痛，心理上的，生理上的···

 

    有时会很怕自己的一些想法，我知道那些想法不利于我的健康成长，但是总不由自主的想起！

    常常想起这些，就会变得尖锐，敏感，浮躁···

    以前，一杯香茗就能给我一片宁静，而现在，难得有一刻的宁静！

    是什么扰乱我的生活，是你们？还是我自己？

    总是喜欢这样，明知道有些事知道了，自己会很难过很难过，可是总是抑制不住好奇心，看到了，了解了 ，心也变得很冷，于是冷漠，用一张不在乎的面具面对我不想面对的一切，或许这样就能好好保护自己，或许这样就能置身事外，一切都变得无关紧要···

  

    不明白，自己为什么总是会这样，记得不该记得的事情，然后一遍遍折磨自己，似乎这样理所当然···以至于，我从来没有去想想我这样的思维方式，是否真的对自己好？

 

    很羡慕那些没头没脑的人，他们那样简单的活着才是幸福的吧？不需要想太多，不需要考虑后果，不需要想到未来，只是单纯的为自己的现在活着，这样活着，真好！只是，我没有那样的福气···

 

    好吧，学着不再执着不该执着的事，不需要什么都设身处地为别人着想！能理解我的人不需要我为他这么做，不理解我的人不值得我为他这么做···

 

   七月，我想是黑色的吧，至少对于我来说···七月对学生来说，意味着一门门的考试，因为一门门的考试，所以我的七月是黑色的!

    并不是因为考试的结果，仅仅是因为考试的过程！考试复习期间，日夜颠倒对我来说才是正常状态，习惯了一个人在深夜捧着一杯热茶，啃着我并不怎么喜欢的教科书，一个人为了我的成绩单奋斗···

    黑色，还因为心情！总是压抑着很多欲望，就是为了迁就考试···总是一次次挣扎，一次次放弃，然后拿起厚厚的教科书，发呆，叹气，深呼吸，努力···

    还好，我的努力还是有结果的，对于这一点我从来没有怀疑过，很久很久以前，我就知道只有这一件事才是我自己有能力把握的，其他我无能为力！

    还好，只剩下4科了···黑色就快过去了！

   

    I   eager    to    do   every   effort  to   change     everything   I   want  !

 

   

  

   很想知道

   到底是谁娱乐了谁

   是你  是他  

   还是我自己

 

   身边的人

   陌生的人

   总是很容易让我感动

   然后

   错以为这就是我要的世界

   

   经常   不经意间

   发现一些真相

   我所看到的世界

   瞬间倾覆

 

   或许  叔叔是对的

   我总是用以前的眼光看待现在的人

   所以  很多时候有的只是错觉

   怨不得   任何人

 

   人生有太多的无奈

   要为所欲为才无恙

   我了若指掌

   却    怎么也无法

   轻看人间风浪

   

    其实，失眠对我来说，早不是什么新鲜的事，1.2点才睡觉早已是家常便饭···

    大概是高中起，我是睡得越来越晚，高中一般都是12点多才上床睡觉，现在都是1点多才会想起应该睡觉了···郁闷啊！

    晚上对于我来说，是一个属于自己的时空，在这段时间里，我可以为所欲为（除了大叫），胡思乱想，怎样都没有人管我···这样的时光是值得享受的···

    可是，当你躺在床上，辗转反侧无法入眠，那也是一种痛苦！如果明天还有很多事要忙，那更是煎熬啊···

    最近，每天都把自己弄得很累很累才上床睡觉，可是闭上眼睛又觉得脑袋有很多东西在旋转，结果是越来越清醒，一个晚上就这样模模糊糊过去了···

     真的担心，过不了多久，我就会变成小老太，如果是这样，我想我会疯了···

     很快，一个学期又要结束了，大二的日子就这样结束了，等待着我的是大三，感觉有点迷茫···

     又到了考试的时间，又是那样日夜颠倒的复习，只有这样，才能为家里的人交上一份怎么也无法让他们满意的成绩单，尽管在同学眼中那是很值得骄傲的了···

     我知道，我和别人是不同的，所以，你们的要求再严格，我也没什么资格抱怨!我知道，你们是爱我的，也是很信任我的，但是，其实，你们眼中很乖很乖的我，真的不想一直这么听话的，我是很想让你们生气，让你们烦恼的，或许这样，我才觉得我没有被忽视！

     一直做个让你们很放心的孩子，意味着很多事我必须自己承担，你们一直都是很放任我，把所有的事都交给我自己去决定，可是，我是一个骨子里很懦弱的人，我并没有你们想的坚强，我还没有准备好自己做决定，还没有勇气去承担责任···

     我只是想做一个小孩，我不想长大，害怕长大，只想依靠着你们，只想在妈妈的怀里睡觉，这样，我才能安心睡觉，这样，我才能不失眠···

 

     一直很努力让自己懂事，让自己经历不同的事，一直自己承受着开心与不开心，这样的我真的觉得很累。

     还记得自从懂事，我就没有在你们面前哭过了，只有我知道自己的高考成绩时，我才那样歇斯底里，毫不掩饰的在妈妈面前哭，还记得妈妈那时很讶异的眼光，您是不是认为您的芳芳是一个很坚强的人，怎么会哭得那么无助？还是您已经习惯了您的女儿表面的坚强与懂事，所以很讶异我的失常？当你知道我很难过，你轻轻搂着我说考不好就下次好了，就算考不上也没什么，你还有家里···那时我哭得更厉害了，不知道为什么，是觉得委屈吧···

     说实在的，到现在，我还是无法忘记高考，那个改变我生活轨迹的一场考试，谁也不会知道，这次考试对我自己意味着什么···

     想起我在凌晨还一个人坐在我的书桌前，面对着怎么也做不完的试题，那时想在12点前睡觉也是奢侈，想想都会有犯罪感···很多时候，我总是会一遍遍的告诉自己，只要过了高考，一切都会好起来的，可是命运始终是不怎么眷顾我，高考给我的是一场失败还有一系列的自责，是的，是自责···

     到现在，我依旧害怕回家，害怕回到我的房间，每处都有我努力的痕迹，每处都有我的狂妄和自大，每处都有我的期盼，我没有勇气去面对这些···

     当所有的努力一下变得可笑，我应该怎么去面对我的狂妄与自大？我该怎么去面对你们充满期待的眼神？我该怎么去面对你们的欲言又止？我该怎么去面对一个令我窒息的空间？我该怎么去面对我的回忆？所有的一切，在一瞬间倾覆，我哭得惊天动地，可是一切于是无补···那只能成为事实，继而成为历史···

     还记得知道成绩后，第二天我还是若无其事的工作，只是沉默了些，我依旧面对着陌生人，重复着我必须说的话，一次次介绍店里的服饰，即使心里难过，我必须依旧笑容满面，依旧面对顾客的挑剔与冷漠，我知道，我别无选择···我没有资格选择！

     还记得去年的暑假，又是一个让我心痛的假期，一个人在一个陌生的城市放逐自己，没人关心，没人在乎，就这样从一个地方逃到另一个地方，突然我才发觉原来，我也可以这样勇敢，只是我不想勇敢，真的不想！

     有时朋友会打电话过来，问问近况，我只能笑着说我很好，真的很好，早就明白，伤痛只能自己承担，谁也无能为力，真正难过的时候，安慰是如此苍白无力！不过那是有一个人，其实也可以算是陌生人，我的一个房东，他的关心还是让我觉得感动的，虽然我一直没有说出来，但是我一直记得你做的，真的谢谢···

   

     很多时候，总觉得自己是一个没有根的人，总是能很轻易从一个地方到另一个地方，其实我比谁都希望能停留下来，只是有谁，有谁能让我安心的停留？如果梦想不能实现，我宁愿没有期待，这样至少我会舒服点···

     朋友说，离我越来越远了，我好像变得冷漠了，很想告诉他，我只是对很多事情不抱期望，不属于我的事情，我无力控制的事情，因为找不到期待的理由，如此而已···

     有时候，一段经历，一则故事，就可以改变一个人的一生！明明知道，却无力左右···我想这就是我的悲哀，这就是我的无助，与谁都无关！

     经历过生离死别，爱恨情仇，我想，我应该无所畏惧了吧，面对死亡，我再也不会哭得不知所措；面对别离，我也应该从容；面对情伤，也应该是无所畏惧了吧？

     这样，或许，就没什么能左右我的情绪了，除了你们，我的亲人···

     我是一个很爱很爱家的人，除了你们，我可以什么都不要，你们想我做的，我会尽力去做，只要你们开心，我是真的不想你们失望，妈妈，姐姐，哥哥···

    

     想想现在的日子，心里一片荒凉，我知道有些东西是在慢慢离我而去了，我无力捉住，即使我是多么想留住它们···有时很难明白，当初的努力就是换来今天的颓废，那么今天的颓废又会换来怎么样的明天？今天的努力是否能换来明天的幸福？

     不管如何，日子还是这样不知不觉的过去，表面我笑得依旧阳光灿烂，其实我比谁都茫然，比谁都没有把握！